Pienso...

PPP Perseverancia, Paciencia, Pasión, es todo lo que necesito en la vida, es todo lo que llena los segundos, es todo lo que le da sentido a la vida, es todo lo necesario para tener el motor que me mueve a seguir, que me insta a conquistar mis metas y me lleva a poder ponerme de pie cada vez que me caigo. A veces pienso que todo esta perdido, a veces siento que debo abandonar mis ideas, mis sueños y mis deseos, pero no, con PPP se que es solo cuestion de tiempo y todo lo que necesito lo tengo al alcance de mi mano, a un suspiro de distancia junto a mi... por ende JAMAS RENUNCIARE A SOÑAR...

Miro desde mi ventana esta luna inmensa que se esconde detrás de las nubes, que con su magnificencia me inunda de su tenue luz, ójala me iluminara el alma, estoy tranquila, mucho mas que antes, las cosas caminan bien, no vuelan, pero andan, todo mejor de lo que jamás podría siquiera haber imaginado, cada pieza encaja, cada situación tiene sentido, y cada palabra tiene su significado en el juego ancestral... hay gente que viene y va, pero también hay personas que siempre están, han estado y estarán... la vida es complicada, pero es un arte y una gran tarea de esfuerzo en vivir los minutos lo que hace que se simplifique, hoy estoy sonriendo mas, estoy pensando más y no me duele pensar, porque mis pensamientos han vuelto a la luuuuuz... por  fin... encausada en buen camino, esperando buen termino y sintiendo que el frio de la noche solo me trae poesía... aunque juré no escribir mas... no puedo... es parte de mi...

un día más ... pero es el día en que me acordé de que tenía este espacio menos público y más íntimo para escribir...

Hace tanto que no escribía aquí, que solo el silencio indolente de mi alma me ha obligado, he re jurado no escribir mas poesía, no escribir mas nada de nada, pero siempre sucumbo...siempre me ganan las letras que me inundan, siempre termino embobada y embriagada de verbos, adjetivos y sustantivos que fluyen con furia de mi mente cansada... será... hoy es otro sábado más, hoy he sentido que me pesa un poco la vida, hoy me he sentido débil, anoche me fuía a la Playa de Reñaca como siempre que necesito refugio a ser arrullada por las olas, a sentirme pequeña ante el mar inmenso y a sentir la magnificencia de la furia del oceano que siempre me ha embelesado, pero estoy frágil, estoy sensible, me siento en medio de un universo de situaciones, sin control alguno sobre esta vida y sus circunstancias...

A mi amiga Eve

Mariposa triste,
Mariposa eterna,
Despliega tus alas
Sé que eres bella,
Te lleva la noche
De luces cansadas
De horas interminables
De duendes, de hadas.
Te llevan segundos
De minutos locos,
Te lleva tu tiempo
Tu coraje y tu aplomo.
Vives tus días,
Vertiginosa,
No por eso,
Te llamaré …loca
Loca la vida
Que no entiende
Que los instantes,
se viven
Se cuentan, se sienten.
En tu piel de porcelana,
En tus labios de carmín,
En tu cuerpo de diosa pagana
En tu ser, tu frenesí.
En tu identidad inconclusa,
Que terminas con silencios,
Que dibujas con palabras,
Que persigues con tu tiempo.
Mi niña eterna,
De ojos de oliva
Diáfana como el aire,
Prisionera de opiniones,
De vientos, de aires,
de cambios
Contantes…Cautiva
Bulliciosa mariposa,
De colores indelebles,
De brillantes resplandores
De luces incandescentes…
Eres el reflejo,
De una consecuencia noble
Del aplomo que no tengo,
Que en tu alma no se esconde…
Eres mi mariposa,
Natural , cercana , viva
Eres mujer de esencia,
Voluptuosa , eterna, sacrílega….
Simplemente eres,
Eres y serás,
No se escapa un instante
En que no seas … real…

Reflexiones insanas de una mente común...

Otro año más que pasa raudo, segundos, minutos, horas, mmm tiempo que se va. Y hay tanto que reflexionar, hay tanto que recopilar y que pensar, tanto que sentir y aprender. Aun no haré mi clásica retrospectiva anual, simplemente amanecí con la cabeza revuelta…y me dan vueltas las palabras de mi amigo Carlos Díaz, el me dice, “tienes la mirada triste, te ves bien, pero hay algo en ti que trae una tristeza muy grande”.Algo de razón tiene Carlitos, mi vida no ha sido lo mas fácil del planeta, me ha tocado duro, mucho trabajo, muchas decepciones y no hablo de lo amoroso, sino de la vida en general, de la gente del mundo , de cómo funcionan las cosas. Saben, la verdad es que la tristeza que se refleja en mis ojos, es el producto de la inmensa soledad en la que he vivido, a veces soy yo misma la que se automargina del mundo, a veces soy yo la que decide que a pesar de estar rodeada de gente dentro de mi esta la soledad mas absoluta. Una soledad eterna, ancestral que me ha acompañado siempre, que me ha hecho siempre alejarme de todo lo que me pueda hacer daño. Pero en mi afán de alejarme de lo potencialmente peligroso, se pasa mi vida. No me considero una persona fuera de lo común, sino una persona única como todos, y comúnmente complicada. A veces pienso que esta soledad, tan fría, tan real y tan profunda me acompañara siempre, pienso en retrospectiva y veo muchos instantes de soledad, me acuerdo mis navidades sola, mis años nuevos con mi Manquehuito sentada en la playa, mis navidades escuchando los villancicos de Pavarotti o viendo TVN, sola, pero desde hace 6 años eso es diferente, porque tuve a mi cachorrita, y mi hijita esta conmigo, somos las dos, es una familia muy pequeña, pero somos familia, y su risa, sus palabritas, su mirada llena de ternura es todo lo que necesito para ya no estar tan sola. Pienso en cocinar, eso me relaja, pienso en todas las cositas ricas que preparare para navidad, sus regalitos, este es su primer año sin Pascuero, por razones de la crisis económica mundial que repercuten en el ámbito domestico , este año no vendrá Jo Jo en persona. (sale demasiado caro) además en el colegio ya le informaron la realidad de la vida sin creencias en el personaje de rojo. Mejor, porque miro triste entonces, si tengo todo, si me siento bastante feliz, si siento que la vida ha sido buena conmigo, si puedo decir que me puedo poner de pie con la frente en alto por ser quien soy por mi esfuerzo. Entonces que es lo que me da tristeza… bueno, me da tristeza decepcionarme de la gente, confiar, dar amistad, dar confianza y que te traicionen, o que te traiciones tu mismo por creer, tal vez es mejor no creer, no esperar, no confiar, pero si no creo, no espero y no confío, no seria acaso mi vida sin sentido. Solo creo en Dios y en mí, solo espero lo que la vida me quiera dar sin pedir mas, sin esperar lo imposible y simplemente amando todo lo que hago, confiando en el futuro, confiando en que algún día todo será mejor y tal vez no tendré esa profunda mirada de tristeza que mis amigos dicen opaca la cara de muñeca triste que tengo desde siempre…Un día como este, decidí ser feliz, un día como hoy decidí que la vida era mas que esperar, que desear, que querer y que creer, pero que no dependía de nosotros cambiar las cosas, simplemente aprendí que hay voluntades superiores, que hay esquemas de vida, que todo tiene un sentido, cada acción un efecto, cada instante un significado, el día que decidí ser feliz, aprendí a llorar menos y a agradecer mas, aprendí a ver las cosas de forma diferente y comprendí que esta vida es solo un paso mas, esta soledad me tiene que enseñar algo, y existe por algo, y cuando se termine…también será por algo, son ciclos, todo en la vida es un ciclo de movimiento eterno. Lo aparentemente simple es complejo, experimento 1, ser feliz, lo cumpliré empíricamente y mantendré mis reflexiones solo como válvula de escape de la realidad que dado a su complejidad necesito sacarla , aunque mis palabras no tengan sentido para muchos porque son un equilibrado desorden… mmmmm mas pensamientos , nada más que eso.

Reflexión sobre la maquinita del café...

El silencio, en medio del mundanal ruido, en medio de todo, una vez mas mi Capuccino amigo me acompaña en un momento de reflexión, miro las caras de mis colegas, veo la presentación, me percato que los esquemas, los diagramas de flujos son los mismos de siempre , solo cambia la información y el tema, pero una vez que se comprende el funcionamiento sistémico de todo, ya todo es lo mismo… me aburro. Miro por la ventana y saboreo mi capuchino de maquinita, 200 pesos de placer culpable, de una maquinita que a veces no da vuelto y se come mis escasas moneditas antiguas…Bu. La vista es espectacular, Reñaca en los últimos días de primavera es fascinante, el verdor lo inunda todo y esta brisa marina da el frescor que en otros lugares falta. Es rico estar aquí, el entorno es agradable. Mis compañeros discuten los pasos a seguir del proyecto, tengo que coordinar mil cosas, debo ordenar los diagramas en el disco duro de mi cabeza, debo ordenar todo, ver como nos organizamos, lo mejor es que este equipo si funciona, todos nos alineamos bien. Pero hoy estoy un poco cansada, miro otra vez por la ventana con el último vestigio de seudo crema de capuchino que se extingue en mi lengua, y pienso… mmmmmmmmmm mi imaginación vuela fuera de aquí, lejos, tal ves en el campo, o no se alejada de todo. Con el silencio, con el dulzor de no hacer nada, con el sabor de algo rico, con la tranquilidad de la flojera inminente. Cocinando algo elaborado, algo que se vea como una mezcla natural, no se. Estar haciendo cosas que no sean de trabajo, disfrutar del tiempo, escribir un poema, otro mas, a que o a quien??? No se, siempre escribo, al aire, al hombre que amo y que aun no conozco, (porque hipotéticamente estoy enamorada del amor) y ese no tiene nombre, si, soy media ilusa, media extraña, pero quien no lo es??? Que es ser común, que es estar dentro de la normalidad aparente de los patrones impuestos. Yo y mi soledad, yo y mis minutos, yo y mi tiempo, yo elucubrando ideas en un lugar y un espacio destinado a la organización de otros proyectos. Se que igual haré lo que se me pide, mmmmm parece que soy buena en estas cosas, pero un minuto de azueto, un instante de volada de pensamientos locos, me trae a mi misma, me lleva a mi esencia y me ayuda a seguir soñando y siendo yo. Soy re complicada, no lo se, no sabria apreciarlo, yo me encuentro simplona, a veces hasta un poco volada, no soy tonta, solo despistada, solo media temperamental , solo bueno mmmm yo puh, será, seguire metida aquí, en mi reunion interminable, mirando por la linda ventana y pensando en la maquinita de capuccino… es muy rica y adictiva la maquinita de capuccino jejejejeejejejeje.

Las cosas mas simples...

En lo simple esta lo mas bonito, a veces pienso en las cosas que mas feliz me han hecho sentir en la vida, y me encuentro con que han sido cosas cotidianas, cosas naturales, cosas que simplemente pasaron porque si, cosas relacionadas con la vida y en como he gastado mis segundos viviendo. A veces miro perpleja como pasan los minutos, como el tiempo es irascible con autodestruirse y jamás volver, pero resulta ser que el tiempo es tan relativo, puede volver a sentirse en la mente, en los recuerdos, en las vivencias que se plasman en nuestras almas. A veces recuerdo, cuando tenia alrededor de 5 o 6 años, correr como desaforada y sentarme bajo mi añoso árbol de hojas plateadas y doradas, un árbol casi mágico para mi, fascinante en su frondosidad, enigmático por sus colores, su tronco blanco, su majestuosidad, su imponente presencia, y yo debajo… pequeña, soñando con el futuro… pensando en que cosas traería la vida para mi, desde tan pequeña cuestione al mundo, desde mis inicios en esta vida me hice mil y una preguntas… algunas absurdas, algunas que viéndolas con ojos de adulta, me parecen un verdadero desafío mental hasta el día de hoy… todo se basa en un asunto de perspectivas, en la forma como vemos el mundo, en la forma como lo sentimos, en la manera que tenemos de creer que las cosas son de determinada forma y como algunas cosas cambian con una mutabilidad impresionante, transformándose en segundos frente a nuestros atónitos ojos. A veces disfrutando un café encuentro respuestas a mis mil y una preguntas, a veces solamente desvarío acerca de las mil y una posibles soluciones , pero de una cosa estoy segura, tengo una mentecilla complicada que me aleja de la realidad y me encierra en mi mundo, que es de una complejidad absorbente y pasmosa, que a veces me deslumbra y que a veces me abstrae… Esta simpleza me lleva a comprender la complejidad del día a día, y a entender que nunca debo dejar de buscar, jamás dejar de aprender y nunca olvidar, porque todo enseña, hasta lo peor… la vida a veces me sobrepasa, creo que a muchos y muchas les ocurre, pero en la simpleza de un café caliente, de su humeante aroma, en la exquisitez de su consistencia viscosa, y en la inevitable dosis de glucosa y cafeína esta el secreto de la tranquilidad mental… pensar… Quiero ser, quiero estar, quiero lograr, mmmmm son tantos verbos conjugados de una sola vez que es difícil acoplarlos, pero al final se hilan, en una maraña indescriptible que me lleva al desorden inicial, pero que al mismo tiempo me aclara que intentar comprender muchas cosas a la vez es solamente una insensata perdida de tiempo… Mis amigas discuten el eterno tema de los hombres…¿ para que discutirlo si es materia ancestralmente zanjada? ¿para que cuestionarse porque dijo esto o aquello? O ¿Por qué llamo o no llamo?, el otro día durante instantes de ocio compartido, mi amiga Jen y yo fuimos a ver la película…SIMPLEMENTE NO TE QUIERE, la cual tenia bastantes puntos coincidentes con la realidad actual, con la realidad cotidiana de las mujeres y también de los hombres. Ja ja ja, si te dice que te va a llamar y jamás lo hace… SIMPLEMENTE NO LE INTERESAS, nótese que va para ambos sexos, ja ja ja , era tan simplona la película que me dio mucha risa ver a un reparto magistral de actores plenamente en boga, discutir temas tan simples y tan obvios, pero que sin embargo día a día levantan toda la polvareda y son el sinsabor de muchos y la desazón de un montón. A veces me explayo demasiado, a veces me vuelo en el silencio y me hundo en las palabras, pero no es acaso eso mi esencia… Siento el olor inefable del pastel de manzanas caliente, siento los aromas a canela y a vainilla, cosas simples, cosas ricas, el calorcito de la cocina, el brillo del fuego en la oscuridad del horno, y disfruto de la mutación de estado de esa masa que se convierte en un bocado exquisito… cosas simples, ducharse con agua caliente, o fría, o que se yo, tibia, mirar la luz de una vela, sonreír por nada sin sentirse tonto, sentir, ser , estar, es tan facil, pero nunca nos percatamos que ahí esta el secreto de nuestras vidas, no en tratar de entender a los hombres, al mundo a la política, a los gobernantes, a la raza humana, no en querer cambiar el mundo, sino en aceptarlo, en quererlo, en amar cada instante y adorar estar vivo, en sentirse, y ser, simplemente eso…Soy tonta…puede ser, si a veces gracias, soy rara, mmmmm no lo sé, solo soy yo, pero pienso , pienso y pienso, mi mente se pierde en rincones inexplorados, viajo, me escondo, me encuentro y me vuelvo a perder… a lo lejos canta un pajaro tonto y perdido después de una lluvia de inicios de marzo, sera otro desadaptado ….jajajajaja es probable…escribo cada cosa, se me ocurre cada pensamiento insano, sano, normal, corriente, excepcional , cada pensamiento inconcluso que me queda dando vueltas en la mente...es a traves de estos trances intrascendentales que me doy cuenta de las cosas importantes... hoy desperte contenta, hoy sonrei simplemente porque vi salir el sol...cursi... si... y que???